不讲理小姐与说不得先生

冬天应该吃点牛羊肉啊什么的，暖胃。昨儿回家顺道儿在易初莲花买了一斤半牛胸肉，牛胸肉质比较嫩，跟牛腩比，要少很多油脂，比较嗯健康吧。
牛肉切小块，放在冷水里煮，煮到水沸就行了，把牛肉捞出来用水洗掉沾在上面的血沫，沥水。恩以前都是等水沸了再往里扔牛肉的，但发现这么着的话，血水被热水一烫，都缩在里头了，出不来，所以现在就改用冷水了。
啊废话真多啊我。
炖这个牛肉呢我用了七种香料：小茴香、大茴香、八角、桂皮、柠檬草、香叶、花椒。起油锅后，把4片生姜片和4个剥好的蒜瓣儿丢进去炒，炒一会儿之后，再把除了柠檬草以外的六种香料扔进去爆炒，嗯干花椒会爆锅，一不留神就会在手臂上留下个印子，所以得当心。我用的花椒是特意浸过水的，所以倒没怎么爆。炒一会儿之后就把沥干水的牛肉块扔进去一起炒，炒个一两分钟后关火。
用筷子把牛肉块一块一块地拣出来，放到高压锅里，剩下的调料再放到一个棉布袋里（这个袋子是买的，下面再说，很好用），加上柠檬草，封口。然后把调料包也扔进高压锅，加一点点黄酒，老抽，（本来应该加点儿生抽的，我觉得比老抽鲜。家里没有了，只好作罢），一小撮儿冰糖。然后就是用高压锅焖了。牛胸比较容易烂，听到高压锅发出嗤嗤的声响后再焖5分钟就差不多。
牛肉差不多以后，开盖，把切大块儿的胡萝卜加进去，这个也很容易熟烂，再开火焖3分钟就行了。
然后把牛肉和胡萝卜连汤盛到炒锅里，加一点儿盐，再大火开盖煮几分钟，收一下汁就可以了。
大概因为加了好几种香料的缘故，煮的时候就很香呢。最近啊，我要开始研究卤菜的做法了。以前都是偷懒，直接用李锦记的卤汁儿，现在决定自己来配制卤汁，所以买了一大堆各种各样的香料。
Ps：上面说的那个棉布袋，是我在家乐福买的。某次去闵行办事儿，办完了顺道在南方商城逛了逛，本意是买衣服，后来逛了一会儿觉得没劲就去了家乐福，东看看西看看的，发现了一堆有趣的厨房用品。这个棉布袋就是其中的一种，可以用于卤菜或者泡茶，要是香料粘在肉块的外面，吃到的时候多少会有些不愉快的吧，把香料装在这个里面就没有这种烦恼啦，以前我都是自己用纱布裁一块儿做个临时的小袋子，不过现在有了这个就方便多了。随用随丢，一次性使用，从昨天第一次使用情况来看，的确挺不错的，高压锅那么大火，也没散架。牌子叫“环保妈妈”，他们家还有一系列的东西，比如煲汤时用来去除表面油渣和杂质的滤纸，覆盖在油烟机上以减少清洗油烟机次数的棉纸。不过我就在家乐福看到过，易初莲花就没有。

在厦门呆了半天，觉得有些失望。
其他硬件就不说了，毕竟全中国也只有一个上海；可是一些软件方面的问题，实在让人有些不爽。
我们下午在中山路步行街逛完，在海边看了一会儿海景，想打车回宾馆，结果一连拦了好几部出租车，在听说我们要去的地方之后都拒载了，估计是嫌地方太近。因为一直打不到车的缘故，索性跟time在中山路上一家新开的影城看了《集结号》，看完出门打了辆车，司机看上去不太熟练的样子，所以我们就谨慎了一下，追问他是不是知道宾馆在哪里，否则就让我们下车重新换一辆，结果1仍然坚持自己知道宾馆的方位，可是一路带我们绕了无数弯，6km的路程开了差不多四十分钟。而且一路上又是吃口香糖、且把口香糖的锡箔纸大刺刺扔到车窗外，又是抽烟，素质差的不是一点点。到了目的地后，虽然少收了几块钱，但嘴巴里还唧唧咕咕的，说我们都坐了那么长时间的车了……
拜托，谁有空要坐这么破的车兜马路啊，我们都累得要死巴不得早点回宾馆休息了，说得好像我们故意要占他便宜赖在他车上不下去似的。
实在不想破坏出来玩的心情，可是心里又觉得有些不舒服，于是就按照发票上的号码打电话去投诉了。我在上海没投诉过出租车司机，不知道是不是跟厦门这边的是一样的态度，就感觉还蛮差的，一个小姑娘接的电话，声音一直不死不活懒洋洋的，一句话要我说好几遍，感觉就是很不情愿受理这件事情的样子-.-
还有其他一些不太舒服的地方，跟time交流了一下，大家都觉得，厦门这个地方，我们是不会来第二遍了。

 催起床
甲：好起床了瓦？等会儿要来不及出门了。
乙：马上。
（十分钟后）
甲：喂！过份了啊～快点起来！
乙：马上马上。
（又十分钟后）
甲：喂！你再不起来我可真火了啊～
乙：马上马上，一定一定。
（又十分钟后）
甲：……我现在不想再催你了，我就想知道你养的究竟是什么厉害的马，三十分钟连从床上到门口都走不到-.-

甲：起床了啊？好吧？没事儿我也不会催你的亚～
乙：好，我马上就起来！
（十分钟后）
甲：咦你为什么还在床上？
乙：我在酝酿中。
甲：……酝酿你个大西瓜！你快给我起来！
乙：好好好。
（十分钟又过去了……）
甲：你气死我了，说了起又不起的！
乙：其实我在心理上已经起床了！
甲：-.-那么生理上呢？
乙：还在积蓄力量……

没错，乙就是以善于赖床而著称的time同学。而每次都抓狂得想要把某人直接从被子里揪出来扔到窗外的人就是可怜的家庭主妇也就是我本人了。


帮夫命
话说我小时候，我老妈让一个雁荡山的和尚给我算过命，说是我的一生都会比较顺利，不会有太大挫折，即使遇到挫折也都会有贵人相助，还有帮夫命哟～
那么目前为止的人生经验基本证实了前半句话还是比较准的，后半句话么，我终于也想明白了。我一直帮time洗衣服，帮他煮饭泡茶，还帮他拖地板擦玻璃熨衣服……这难道不是活生生的帮夫命嘛-.-
所以，那位师父果然是得道的高僧诶。


两口子
我跟time刚谈恋爱的时候，两人都特别地谦虚，一有什么事儿一起办成的就纷纷谦让：多亏有你啊～
要么就是在相恋一个月或者两个月之类的时候来一句情意绵绵的话：要是没遇见你，我该×××××，或者：如果没有你，人生该多么××××；又或者：我觉得我好幸运，能跟你在一起……诸如此类。
现在大家脸皮都厚起来啦，一找到机会就狠狠地夸自己，要是给对方买了什么东西就争相邀功：“你老婆好伐？”（这是我说的）“你老公好吧？”（这是time说的），外人听起来，一定以为大家在问候对方的另一半-.-
至于那种“你呀，你这辈子就干了一件聪明事儿，就是找了我做老公”、“你上辈子是积了多大的福啊，摊着我这么个好老婆”之类的话，在我们家更是不绝于耳。
——你看，这就是婚姻的真谛-。-

最近我跟time在酝酿一个巨大无比的计划，就是要把家里进行一番很厉害的改头换面，由此从上个周末开始，两人就开始噼里啪啦一顿收拾，把一些不太常用的旧物都丢掉，然后买了一些方便收纳的抽屉柜之类的。为了今后能保持良好整洁的外观，我跟time划分了各自的地盘。比如走道里的大橱，一格归time放他的摄影器材，一格归我放我的包包，另外一格放time的包包；其他凡是这种诸如此类的区域都作了如此划分，规定自己的东西只能放自己的地盘，不得侵犯他人势力范围等等。于是，由此产生种种关于地盘的捍卫战——
我（谄媚地陪笑）：亲爱的，这个野餐包放在你的那格橱柜里吧？你看，它看起来还蛮帅的，跟你的东西很配诶。
time（断然拒绝）：不行！你放你那里！
我（迅速地变脸成威胁的表情）：我的格子里可放不下这个了！要么你看着办吧。
time（毫不动容的共产党员）：那就把它扔掉！
我（泄气ing）：……那还是放在我这里吧-.-

time：这样吧，那个新买的抽屉柜，最下面一格归你，倒数上第二格归我。
我：为什么？我要倒数上第二格的！
time：因为你矮啊，最下面一格比较适合你，就不用弯腰了。
-。-

time：这叠收据放到上面那个小抽屉里吧。
我：不行！那个小抽屉是我的！
time：这些水电煤的收据跟你没关系么？这不是我们家的收据吗？！放你那里也是应该的。
我：不管！我的抽屉我做主～你要么就把它们扔掉好了。我又不要记账的。
time：-.-好吧，那就放我的抽屉里。

结论：
1. 每个人都有自己生命中不愿意割舍的东西。我的是野餐包，而time的是单据。怎么着，听起来都是我比较有品位一点。
2. 作为善于隐藏东西的家庭主妇，我利用time不在的空档，偷偷地把两卷夏天的席子塞到属于他的那格橱柜里啦哦也～

外一则
time实在太懒啦，我要求1洗了一次碗，1一边唉声叹气地洗，一边就想通了一个道理：以后我们还是出去吃吧，要么就买个洗碗机，免得还要洗碗；我要求1帮忙晾了一次衣服，1就下了决心，今后一定要买带烘干功能的洗衣机，这样就可以把衣服直接从洗衣机里捞出来穿，从此彻底杜绝被要求晾衣服的危机-.-
于是我默默地想，科技发明这种东西，多半是time这类爱偷懒的人发明的吧。因为像我这样的人，难免会觉得洗碗机洗的碗不够干净，而直接烘干的衣服没有经过太阳的洗礼，会很难接受的诶。

再外一则
话说上周六去听的那场演唱会，因为是校园民谣30年纪念演唱会，一坐定之后就发现我跟time陷入中老年人的包围之中。坐在我们前排的一个老爷爷，看起来老得很厉害了的那种，居然拿了一根荧光棒进来诶！可是整场演唱会，他都始终不好意思举起来挥，就默默地捏着一根很炫的荧光棒听完了演唱会。此外，坐在我们右手边的一个中年阿姨，也拿了一两块那种粉丝们经常在演唱会之类场合举的牌子，上面会用小灯泡拼出偶像名字的那种，让人还蛮期待的，不过后来也没有拿出来show过。大约还是有点难为情吧。
至于我后面的一个30岁肯定不到的女人，在王梦麟唱了一支歌后跟旁边的男人抱怨说：这是什么演唱会啊，怎么一点都不劲爆的?
呃个人的感觉嘛，这种静静地坐在位子上听的演唱会，倒是比预想的有意思呢。你会发现，那些唱着歌的人都老去了，皮肤松弛，身材臃肿，但声音还是一样的饱满，歌声还是一样的鲜活。