不讲理小姐与说不得先生

以前住浦东的时候，每次在世纪公园地铁站等time的车，都会有载客的摩托车手来搭讪。
通常就是：
小姐，想上哪儿？（这是大众版）
小姐，天多冷啊，我送你回家吧！（这是煽情版）
小姐，在等谁呀？男朋友还是老公啊?让你等这么久，别等了，跟我走吧！（这是煽情版的升级版）
小姐，快上车吧！时间不等人啊！我这车比什么宝马奔驰都快！（这是盲目攀比版）

后来有一天我在锦江乐园地铁站门口等time，照例拒绝了期间停在我面前的无数辆摩托，忽然，一辆助动车停在了我的面前：
小姐，去徐家汇不？

在[非法载客热情接客的摩托车手界]见多识广的我也禁不住惊住了……

我一哥们，开了一家小店，代理英国某潮牌内裤，质量很不错滴，我给time买了两条了，作为一个对生活品质诸多挑剔的人，time觉得蛮好的东西就真的还是蛮好的：）
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早上去看牙，一坐到那个牙科专用的椅子上，被很亮的灯照着我就开始紧张，眼角的余光看到一侧的台子上摆着无数发着金属光泽的牙科器具，就觉得小腿肚子发紧，两只手握在肚子上一动都不敢动，整个人都是僵硬的。
跟以前接触过的牙医不一样，帮我诊断的女牙医一点都不多话，晃着白光的诊疗室里，只有电钻钻在牙齿上斯啦啦的声音和女牙医偶然吩咐护士小姐帮她递某件器械的简短而清楚的声音。其实已经不是第一次看牙了，但就是紧张得要命，一边紧紧地闭起了眼睛，一边居然还很不合时宜地想起了超恐怖的《人皮客栈》。
这个时候，我忽然听见女医生在透明面罩后轻轻地哼了一段旋律。我听不清那是首什么歌，但千真万确，是她哼的。一段轻松而愉悦的旋律。只有很短的一小段。可是我忽然就放松了。
我有时候也会哼歌，做家务的时候，洗澡的时候，跟time一起回娘家的时候——看到高速公路两边后退的风景，想到离家越来越近，会情不自禁地哼起那些久违的旋律——你有没有发现？悲伤的人、忧郁的人常常爱听歌，但只有愉快的人才会喜欢哼歌。
一个会以轻松愉悦的心情来工作的医生，是值得信赖的。
很多人在治疗牙齿的时候觉得不安，一来是怕疼，二来是怕遇到不良牙医，受了半天罪结果还弄不好，但更重要的原因，我觉得是因为一种微妙的自卑心理呢。当你把属于你的那个秘不宣人的隐私：一颗龋齿或者一颗因为咬到硬物而残缺的牙齿展示在医生面前时，心里难免会觉得有些难为情的吧，甚至还会想：医生会不会误会你是个不爱清洁的人，因为没有按时刷牙而导致令人难堪的龋齿？或者在你离开诊疗室之后，跟护士小姐发一通议论：这个小姑娘穿得倒是很漂亮，只是牙齿却那么差，真是表里不一之类的。
我不知道你们是怎样，但我常常是抱着很羞愧很自惭的心情踏进牙科诊疗室的，就觉得很不好意思，要麻烦医生来面对这样不美丽的事物。
所以，当女牙医哼了这段旋律以后，我忽然就放松了。因为我知道，她不是抱着一种焦燥或者不喜的心情来对付我的这颗牙。我不晓得我是她今天接待的第几个病人，但可以肯定的是，我的这颗牙，一定会受到很认真的对待。
离开诊疗室的时候，我很真心地跟她道了谢，称赞了她的技术。因为她一直戴着盖过大半个脸的大口罩，我看不清她的五官，但从声音和露在外面的眼睛可以看得出来，是个很年轻的女孩子，我想，她长得应该挺好看的。因为呀，怀着善意对待生活和他人的人，都会有一张令人愉悦的面孔。

结论：这真是一篇颇具《读者》风格的叙事散文呀～

插播：之所以对牙医有那么多很差劲的联想，是因为大学时代在校医院的几次看牙经历。
校医院的牙科只有一个女医生，短头发，脸黑黑的，人挺瘦，声音暗沉而略带嘶哑，非常凶悍。基本上，所有第一次到她那里看牙的人都会被臭骂一顿，什么都要骂。如果你是因为拔智齿去的，她会骂你为什么牙齿这么歪（牙齿不是长歪了谁会想要去拔掉呢……）；如果你是因为要补牙去的，她会骂你为什么牙齿坏了才想到补（牙齿不是坏了谁会想要去补呢……）……我还有个大学同学，因为有个牙齿坏了一个角，在诊室外面排了一小时多的队，结果进去后她被不由分说地告知：拔掉。可怜的姑娘落荒而逃。
这位牙医最经典的两句话是“中国人就是把补牙当成补鞋子一样的，坏了就去补，你以为牙医是补鞋匠啊？！！”“你们啊，牙齿不坏掉也不到我这里来！”
我从来没看见过她的笑脸，也从来没有听到过一句以正常语速和语态表达的句子。基本上所有的句子都是以抱怨、嫌恶、烦躁的语气说出来的。我到现在还不明白，如果她这么不喜欢她这份工作的话，为什么还要留在这里呢。

前儿做了平生第一次肉包子。结果麽，是这样滴——

time：（满腹狐疑）这就是你做的肉包子？
我：（心虚）当然了。这不是肉包子是什么？里面包的都是肉哟~
time：（迟疑地再度打量了一下笼屉里的包子）这是能吃的吗？
我：（殷勤游说）当然能吃了，你吃吃看，虽然样子难看了点，可它真的是肉包子哎~
time：（愁眉苦脸）好吧。
吃了一半——
我：（充满期待）味道怎么样？
time：宝宝啊，你下次还是不要做了吧。
我：（立刻就凶起来了）干什么？很难吃吗？
time：（小心翼翼）不是啊，外面买肉包子多方便，你做半天才做出那么几个，多累啊，我是心疼你……

照片拍了，可是我实在是没脸发上来。因为，实在是太丑了……
失败的原因，经过总结，我认为是面揉得太软了，导致发酵之后就摊成一摊，用手一碰就全粘在手上了，根本没法“造型”，没办法，偶只好又加了许多生粉下去，这样就导致发酵的面成了死面，蒸出来的包子就……硬梆梆的了……

插曲：偶打电话给老妈救急——
老妈：啊你说面太软了？
偶：对啊，怎么办？太粘了，没法做包子啦~
老妈：那你就把面整个丢到笼屉里蒸嘛。
偶：（三条黑线）老妈，我要做的是肉包子……不是馒头……

顺便回忆起小时候一段不堪回首的包子往事……有一天，老妈兴致勃勃说要蒸馒头，结果发生了同样的惨案，面软塌塌的根本没法捏，后来老妈就把一摊子面全丢到笼屉里一锅蒸了……出锅以后，就对着这么一锅奇形怪状的超级无敌馒头，大家用刀切着吃……

结论：
1。我的确是我妈生的。连蒸包子都蒸得很神似。
2。长江后浪推前浪，我还是比我妈争气点儿的。好歹我那的确叫包子，而且是肉馅儿的包子！
3。我还会继续努力的！一回不成，咱来两回，两回不成，咱还有第三回。俗话说，只要功夫深，铁杵磨成针~
[piang]   time晕过去了……

上周五周六两天跟公司同事一起到奉贤拓展训练。6个项目，4个是在8米高空进行，于是难倒一堆女生。

正式开始前，教练先简单介绍了两天时间里要进行的一些项目，然后很和蔼地问：你们哪些人是有恐高症的？
难道有恐高症的人可以赦免么？——偶大喜，立刻把手举高。
教练阴险地笑：那你们就来对了！这儿就是治疗恐高症的！
……

“断桥”是我们玩的第4个项目。在8米高空上，两边各有一块面宽基本上只够43码大脚踩的板儿，中间留出了一段空隙，参加者必须沿着一根杆子爬上8米高空，从一块跳板biu地跳过这道空隙，到跳板对面，再跳回来。期间教练会在一块跳板上辅助。
偶战战兢兢闭着眼睛爬到8米平台上以后，死抓着杆子不放，摆出一副“你打死我我也不会往前走”的架势。于是教练开始温柔的劝说。

教练：小四，你看，等你爬上来以后，是不是觉得其实这个高度也并不可怕？
偶：可我还是觉得很可怕。
教练：你昨天那2个项目都完成了，说明你其实有进步的。要不要试试看往前走一步？
偶：我不。
教练：那如果你觉得你实在不行的话，也可以原路返回。
偶：真的吗？
教练：可是你都已经上来了，就这么下去，不会觉得遗憾吗？试一下？
偶：不要。
教练：……
1分钟后。
教练：小四，你觉得自己准备好了吗？
偶：大概准备好了吧。
教练：好的，那我们现在尝试着往前走。
偶：我又觉得没想好了，你让我再想一下。
1分钟后。
教练：怎么样？觉得好点了吗？我们再试一下？
偶：好吧。
教练：好的，现在我们一起往前跨一小步好吗？
偶：……我能不能再想一下？

三分钟后，偶终于开始挪动。
偶：教练，我脚软，要是不小心摔倒了怎么办？
教练：放心，我一定会拉住你的。
偶：那我要是吓得昏倒了怎么办？
教练：放心，我一定会拉住你的。再说，你身上不还拴着安全绳吗？
偶：我要是踩空了怎么办？
教练：我已经把距离调得很小了，不会的。你就跨过去就行了。
偶：教练，我腿儿短，如果我跨不过去怎么办？
教练：……
估计他还蛮想把我直接从断桥上扔下去的。


花絮一：裘寅同学在站到跳板上之后，两腿抖得那个剧烈呀，偶们一群人在下面狂笑，裘寅大叫：其实我也只是个长得有点魁梧的文人……
花絮二：有一同事创造了站在跳板一端面对中间的空隙接近30分钟不挪步的记录。裘寅在下面起哄：某某，你跨出了这一步，人类历史就进步了一大步～～